Cagada pastoret

-Oye, Sansar.
-Dime cariño.
-¿Tú..., me quieres?
-Pues...

[ ¡ATENCIÓN! ¡PELIGRO! ¡Se trata de una pregunta trampa, repito, sin duda es una pregunta trampa!
-General Scotex, anuncie Defcon 1.
-Sí, presidente Pinkfloyd.
¡Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...! (sonido de sirena)(de sirena de alarma, quiero decir)(no, no me refiero a la ciudad de Alarma, capital de Peligro, sino alarma alarma de peligro peligro)(sí señora, he dicho alarma de peligro)(vale, de nada)
-Atención: Les habla el comandante en jefe del ser humano que dícese llamar Sansar. Esto no es un simulacro, repito, no es un simulacro. Acabamos de recibir una pregunta trampa y procederemos a su desactivación tal y como estipula el protocolo X-FRDAVID-Wordsdon'tcomeeasy. Hasta nueva orden, quedan cancelados todos los permisos de salida para cualquier fluido que no sea el sudor frío. Tiene la palabra el pensamiento reflexivo.
-Gracias, comandante. A ver, silencio por favor. Ante todo, tranquilidad. Ya hemos pasado por situaciones parecidas y la experiencia es un grado. Como primera medida vamos a hacer un repaso exhaustivo y metódico de las últimas 24 horas con el fin de verificar el comportamiento que ha habido hacia la sujeto en cuestión.

Procediendo a la recuperación de la copia de seguridad en el servidor Raid 4... Espere... espere... espere un poco más... un poco más... más… ya casi está... un pelín... Otro... Va, recuperación finalizada. Su copia de seguridad de las últimas 24 horas ha sido restaurada al servidor del lóbulo principal y está lista para su consulta.

Vamos a ver... hmmm... Tareas realizadas:

• Levantarse a las seis a.m. sin necesidad de despertador para no disturbarle el cuarto sueño REM.
• Limpiar la casa: Esto incluye pasar la megaspiradora ultrasilenciosa, poner cera y pulir cera al parquet, los muebles, limpiar los cristales...
• Sacar la ropa tendida del día anterior y poner una nueva lavadora.
• Llevar a pasear su perrito Rufi (un gran danés). Recoger su caquita con la excavadora y depositarla en el vertedero nuclear de la esquina.
• Preparar un desayuno a base de cereales Special Q, zumo de naranja natural, tostadas con mermelada y un capuccino Mespresso Mubien.
• Llevárselo a la cama acompañado de un soneto de cosecha propia y cada día diferente. Poema compuesto de catorce versos endecasílabos divididos en dos cuartetos y dos tercetos y con distintas formas de alternar las rimas. En latín, por supuesto.
• Poner el Compact Disc de su cantante favorito (edición exclusiva) para que se despierte suavemente.
• Mientras realizamos meditación tántrica uno frente al otro, provocarle un mínimo de 38 orgasmos (consecutivos e in crescendo) sólo con el pensamiento.
• Asistir al pase de modelos para elegir la ropa que se pondrá ese día. Comentarle que todos le quedan “divinos de la muerte”.
• Organizarle la agenda del día con su Blackburry último modelo, regalo del Día de los Enamorados.
• Acompañarla al aparcamiento, dónde le espera un Jaguar descapotable y de color rosa, regalo de aniversario.
• Enviarle a media mañana dos docenas de rosas rojas magenta a su despacho, para envidia del resto de compañeras.
• Ir al mercado a comprar.
• De vuelta en casa, cocinar un menú a base de... ensaladilla rusa, jamón ibérico, caviar iraní, salmón noruego, tortilla española y yogurt griego. Todo de su agrado.
• Enviarle, a media tarde, una caja de bombones suizos y dos entradas para la Ópera de la noche.
• A su vuelta, echar una partida a tenis, su deporte preferido.
• Después de un baño de espuma, hacerle un suave masaje Lomi-lomi con música hawaiana de fondo para eliminar tensiones del trabajo y aliviar contracturas musculares.
• Cenar en un restaurante romántico a la luz de las velas, mientras un violinista toca canciones a petición.
• Finalizada la ópera, llevarla de vuelta a casa y subirla dormida en brazos los dieciocho pisos (el ascensor se ha escoñao), desnudarla suavemente y acostarla.
• Lavarse los dientes y acostarse también.

Repaso finalizado. Todo en orden. Atención, aparentemente no existen motivos para continuar con la alarma. Si no hay contraorden, pasaremos a Defcon 3, sólo por precaución.]

-¿Me oyes, Sansar? ¿Qué si me quieres?
-Esto... por-por supuesto, ¡oh dulce huésped de mi corazón! ¿Acaso lo dudas?
-Entonces, ¿me puedes explicar por qué esta noche te he pillado susurrando "Shakira, hmmm, Shakira"?
...

¿Qué soñará el novio de Shakira?

servido por sansar 18 comentarios compártelo