19 Diciembre 2010
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(Mejor leerlo mientras lo lee la profe)
“Que cansado estoy… de la insoportable distancia que hay entre nosotros. Qué largo se me hace hasta que suena la campana del recreo. ¿Me has olvidado? ¿Ha crecido la estupidez en mí? Dime que no estoy escribiendo en un abismo, o eso es en lo que se convertirá mi corazón.”
Indigo - Leer inspira a los niños
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9 Diciembre 2010
22 Noviembre 2009
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Seguramente, si lo piensas,
estos años no van a repetirse.
Vivirás su carencia irremediable,
se llenará de sombras tu mirada,
te habitará el vacío y, con el tiempo,
se destruirá tu imagen en el espejo.
Y esperarás cansado, te aseguran,
muchas tardes morir en tu ventana,
buscando en la memoria
ese tiempo feliz, siempre perdido,
esa estación dorada que tuviste
y que debe ser ésta, más o menos.
-Luís Muñoz : Fábula del tiempo- vía
...
29 Marzo 2009
4 Marzo 2008
Había una vez un pobre diputado de la oposición llamado Mariano.
Una noche se encontraba sentado frente a la chimenea de su casa en la calle Génova, atizándose un red-bull caducado, mientras su esposa Acebes ojeaba las fotos del "Hola" junto a él, a la vez que lamentaban el hallarse en un hogar sin niños.
-¡Qué triste es que no tengamos hijos! -dijo él-. En esta mansión siempre hay silencio, mientras que en los pisos del populacho socialista todo es alegría y bullicio de criaturas.
-¡Es verdad! -contestó la mujer-. Si por lo menos tuviéramos uno, aunque fuera muy vulgar y no mejor que Pizarro, seríamos felices y lo amaríamos con toda nuestra billetera.
Y ocurrió que el deseo se cumplió.
Resultó que al poco tiempo la mujer se sintió enferma y, después de cuatro años, trajo al mundo una niña mal educada en todo, y más fea que Aznar sin bigote.
-Es tal como lo habíamos deseado –dijo-. Va a ser nuestra querida hija, nuestra pequeña bastarda.
Y debido a su aspecto y modales la llamaron Vulgarcita de España .
(si la veis por ahí, decidle que sus padres tienen muy poca imaginación. O mucha, no sé...).
22 Enero 2008
Mi primo Inuk ha encontrado un padrenuestro madrenuestra acorde con los nuevos tiempos cibernéticos.
Como soy de aquellos que "culo veo, culo quiero", he hecho mi propia versión friki para cuando La Coctelera sea beatificada.
Blog nuestro, que estás en La Coctelera,
popularizado sea tu nombre,
venga a nosotros los tags,
hágase tu post así en los feeds ajenos como en San Gúgel.
El comentario vuestro de cada día dánoslo hoy,
y perdona a nuestros hoygans
así como nosotros perdonamos a los trolls,
y no nos dejes caer en la autocomplacencia,
mas líbranos del meme.
Amén.
7 Enero 2008
“Los besos que no se dan se pierden en el olvido.” Piero Gruglio
Cualquiera puede dar un beso, sí. Cada día, como si estuviera a tocar el fin del mundo, se dan a millones, miles de millones. En las presentaciones, en las felicitaciones, en las despedidas, incluso (aunque algo más infrecuente) cuando se realiza el coito. No, no y no. Esos no son besos, besos de verdad. El beso, el genuino beso no es tan fácil de dar y tampoco de recibir. Para ello, se debe dar una serie de particularidades intrínsecas que paso a enumerar.
Tener un sujeto a quién darlo. Parece obvio, pero no tanto. Puede ser tu esposo, novia, un amigo, una amante incluso el cartero. También puedes darte un beso a ti mismo, pero no se aconseja. Hay quién lo intentó una vez y murió desnucado. Para éstos últimos, los que se aman a sí mismos más que al prójimo, existen otras fórmulas menos letales. La más sencilla de ellas, el espejo. Pero, volviendo al tema, si se posee el sujeto para darlo lo demás es sencillo y, sobretodo, barato de conseguir. Por ejemplo, la atmósfera... A día de hoy la atmósfera es gratis, ¡hay que aprovechar antes de que la cobre una multinacional!
Para que exista el beso en sí mismo, éste debe venir precedido de un contacto físico de los labios superiores. Cualquier otra combinación puede dar como resultado cuadros quizá más sensuales y placenteros, pero alejados del concepto tratado hoy aquí.
Para ello, uno debe ponerse de frente al sujeto, ya que de espaldas o de lado, además de dificultar el proceso, el otro podría concluir que somos idiotas. Y, con razón.
Un beso de verdad viene precedido de un silencio, pero no de uno cualquiera. No, no y no. Ese silencio es la madre, el padre y todos los antepasados de los silencios. Durante un breve y mágico instante, el mundo queda suspendido, las mareas se detienen, el fuego se licua, el viento susurra y la tierra se humedece. Es el momento de mirar al otro, mirarlo como jamás se ha hecho, mirarlo a los ojos. Esto último, muy importante. Si se mira cualquier otra cosa, por ejemplo el grano que le salió en la nariz, el efecto se desvanece como un copo de honradez en el quicio de La Casa Blanca. Mirar a través de los ojos, ver el interior del otro. Lo que fue, lo que es, lo que será. Si uno logra ver el principio del tiempo, el famoso Big Bang en el interior de sus pupilas, se puede dar el siguiente paso.
Es el momento de humedecer los labios (sin pasarse). Se puede prescindir, claro, pero en ese caso hablaríamos de un beso seco, sin pasión. A continuación abrimos la boca, un poquito, un poquito más, así, vale, perfecto. Extendemos los labios como si se quisiera entonar una O sostenida y comenzamos a realizar las maniobras de aproximación. En esta fase es indiferente mantener los ojos abiertos, aunque se aconseja cerrarlos para concentrar toda la atención en los otros sentidos. No obstante, primero deberemos asegurar que tenemos encarrilada la boca del otro sujeto. De otra forma, podemos acabar en el hospital porque el camionero que almuerza en la mesa contigua no haya apreciado la gracia del malentendido.
La duración del beso es un misterio. Puede durar una fracción de segundo como prolongarse toda una vida. De hecho, se cuenta la leyenda urbana de dos mandatarios rusos que se besaron, como marcaba el protocolo soviético, y en la actualidad comparten las tareas del hogar en un pisito muy chic de las afueras de Moscú. De todas formas, la duración media está entorno a los 0,83 segundos. Menos de 0,3 segundos se considera un pico. Entre 0,3 y 0,8 es un beso propiamente dicho. Entre 0,8 y 2,3 segundos es un beso sostenido. A partir de esa cifra la cosa se convierte en morreo.
Para finalizar esta disertación (que nadie me ha pedido), debo informar de que existen serias discusiones a cargo de sesudos besógrafos que no se ponen de acuerdo en cuál es la forma más adecuada de finalizar un beso.
Yo digo desde aquí que la más interesante es… empezando otro.
27 Diciembre 2007
Ahora que faltan pocos días para que lleguen los Reyes Magos, con sus alforjas rebosantes de regalos, es un buen momento para hablar acerca de los abuelos… como obsequio real.
Vaya por delante que un abuelo de compañía siempre es un regalo que luce: son relativamente baratos de adquirir y hacen feliz a casi todos, en especial a los niños; pero es interesante no olvidar que todo abuelo conlleva una serie de responsabilidades y obligaciones que no todos podemos (o queremos) asumir. Es por todo ello, oye, que, con la modestia que siempre me ha caracterizado, he querido redactar una pequeña guía sin mayor pretensión que la de serviros de utilidad por si tenéis pensado adquirir uno para estas fechas tan señaladas. Algo que, por otro lado, suele ser bastante habitual.
Comencemos...
Lo primero que deberíamos preguntarnos es si, de verdad, queremos tener un abuelo o es un simple capricho pasajero. Puede parecer una pregunta baladí (¡toma palabro!) pero es importante hacérnosla y respondérnosla con total sinceridad. Ya que existen rigurosos estudios científicos que demuestran que el mero hecho de formular esta sencilla pregunta (y responder con honestidad, claro) nos ahorraría el 87,6% de abandonos de abuelos que se producen en los seis meses posteriores a su adquisición que, no por casualidad, suele coincidir con el período vacacional de verano. Este año, sin ir más lejos, llevamos abandonados sólo en España ¡98.003 abuelos! Cifras escalofriantes, ¿verdad?
Y, es que debemos ser conscientes que tener un abuelo no es sólo juego, cariño, o defensa. Aunque al principio pueda parecerlo, porque dormitan la mayoría del día en una silla de ruedas o en un sillón casi sin molestar, no son tan sencillos de mantener. Además, recordad que por ley tenemos la obligación de proporcionarles un sitio digno para vivir, alimentación adecuada y atención sanitaria (recetas a tutipén, audífonos, dentaduras postizas, bragueros, fajas, bastones...).
En todo caso, una vez hayamos tomado la decisión, surgirán nuevas cuestiones. ¿Qué abuelo quiero tener en casa? La elección es difícil, dado lo amplia que es la oferta. Hay abuelos de compañía para todos los gustos, grandes, pequeños, unos dan mucho trabajo, otros casi sobreviven solos, los hay cascarrabias, algunos salen besucones, sobones o las dos cosas a la vez... En fin.
Sigamos...
Lo siguiente a plantearse es ¿cuánto tiempo dispongo para dedicarle? ¿Dos horas al día, tres a la semana...? Otra cuestión (importante también) es decidir el sexo. Aunque no hay mucha diferencia, si queremos evitarnos ciertos problemas es mejor esterilizarlos de principio. En caso contrario si nos quedamos con una abuela, hay que tener presente que suelen tener dos celos al año, que duran aproximadamente quince días, coincidiendo con los viajes del Imserso, durante los cuales (no hace falta decirlo) deberemos extremar el cuidado. Aparte de ese tiempo, el resto del año suelen comportarse tranquilamente con el sexo opuesto. De todas formas, se considera que son más dóciles y cariñosas, pero no parece que esto esté demostrado científicamente.
Si nos decidimos por un abuelo, es bueno saber que no acostumbran a dar excesiva guerra, a no ser que haya una abuela en celo, o que simplemente les guste más, o que sean individuos más "activos" de lo normal. Eso sí, son algo más dominantes que las abuelas, y algunos son peleones con otros abuelos. También suelen ser un poco más grandes de tamaño, aunque esa diferencia a menudo es inapreciable. Y (un dato también a tener en cuenta), a diferencia de ellas, los abuelos tienen una esperanza de vida mucho más corta. ¿Por qué? Ni idea.
Pero, volviendo al tema de la esterilización, es conveniente plantearla ya que aunque es un tema sujeto a muchos tabúes, el autor (o sea yo mismo) considera que es necesaria no sólo para mejorar la convivencia si no que es una medida fundamental para controlar la población de abuelos de nuestro país. Como decía al principio de esta guía, son miles los abuelos que cada año acaban abandonados en las salas de Urgencias, en asilos o son eutanasiados. Por lo tanto, la mejor forma de evitar esto es esterilizándolos.
Una vez decidido lo anterior, viene la duda de dónde adquirirlo: ¿en una tienda especializada o en un asilo? Yo digo que cualquiera de las dos opciones es buena. Tanto una como otra tiene sus ventajas y sus inconvenientes. En una tienda, la calidad siempre estará asegurada, aparte de que llevan chip de serie y garantía de dos años. En contra, el precio, claro. Un briconsejo: no compréis rarezas tipo: abuelo de las nieves, yayo spaniel o mastín geriátrico. Son mucho más delicados en cuanto a su cuidado.
Tampoco os fiéis de las ofertas, porque podrían ser imitaciones chinas. En estos casos, la mejor prueba para comprobar que son auténticos (y de buena calidad) es olerlos. Si huelen a naftalina es que son auténticos. Otra prueba consistiría en hacerles hablar hasta que suelten frases del tipo: "¡Como se nota que no has pasado una guerra!". ¡Ahí, ahí tenemos un abuelo 100% genuino!
Si por contra decidís adoptarlo de un asilo, sabed que son más propensos a tener problemas de salud y un gran número muere de melancolía si se les deja solos mucho tiempo. La parte positiva es que son más cariñosos que los otros, ya que casi todos sufren (o han sufrido) síndrome postraumático por abandono y, eso, les hace ser más receptivos y autosuficientes. También son más baratos ya que sólo nos tocará pagar las tasas del asilo y el chip. Personalmente es la opción que más recomiendo, adoptar. Buscad, buscad, seguro que encontráis un asilo cerca de casa que, hasta ese momento, ni os habíais dado cuenta de que existía.
Bueno..., espero que todo esto os haya sido de utilidad y que, si al final os decidís por uno, lo disfrutéis tanto como llegué yo a disfrutar de los míos (que, para mi desgracia, fue por poco tiempo ya que fallecieron muy jóvenes, cuando mis padres ni siquiera habían nacido).
Y, recordad: cuando llegue el verano, no los abandonéis en cualquier sala de Urgencias. Pensad que enseguida se desorientan, empiezan a vagar por los pasillos y es muy frecuente que acaben siendo atropellados por una camilla.
Ellos no lo harían.
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